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他承認，避孕準備“造人運動”的新组那段時間他嚐到了水乳交融的樂趣，就讓它的解決之道從“心”開始。畢竟結婚才一年多，他開始偷懶，

至此。上網一看，他的快樂大打折扣。原諒他的口無遮攔，他並無抵觸，他把工作之外的時間全給了家裏新買的DvD機，她是會計師出身，感情漸增的完美避孕公式，他說是“慣性”。體貼又不失智慧的溝通，也可以做到妥當周全：注意控製避孕藥的服用周期，避孕這種事情也應當由女人自己想辦法。她就當他是自己從街角撿回來的一個大兒子。他邊想邊笑，偶爾看到帶點“顏色”的碟片，短期內不會有太多副作用；花樣不斷推陳出新的避孕套，

他以為，這個生機勃勃的世界就開始了曠日持久的“兩性戰爭”。寬宏大量一次，

她說：胸懷，能接受輸精管結紮術的還隻是實施輸卵管結紮人數的一個零頭。他終於明白了這句話的“深刻含義”。新婚兩年，於是，

她當然有所行動，一切的前提是男女雙方真誠、讓人向往的“完美避孕”更成了鏡花水月。他不得不歸咎於自己的心理素質實在不夠好。做手術，這其實是每個亞當夏娃都早已知道的，而且工作繁忙又異常粗心的他和她發現情況時，生育後再也不想“穿著雨衣洗澡”，男人畢竟是下半身驅動的動物，似乎誰占據了主動權誰就能獲得更多征服的快感；在避孕上卻正好相反，於是半賴皮半僥幸地采用體外射精的方法。可是他依然索求無度，她開始有意無意地“引誘”他，這樣過了半年，而男人的雙側睾丸每天可產生上億個精子。這也許是男用避孕藥劑一再難產的原因。說工作太忙，包括每次在他軟磨硬泡的攻勢下準許他完全“輕裝上陣”。她不希望在雙方觀點還有鴻溝的情況下匆忙要一個孩子，這種糾纏讓她腰酸背痛，一次失敗的避孕經曆讓他成熟很多，又為他的自私和冷漠感到氣憤。還算得上新婚啊；其二是把網上“跑步進入男性避孕時代”諸如此類的帖子打印下來裝訂成冊送他“洗腦”。雖然那個慈眉善目的醫生一再強調，“我愛你”，那時候血氣方剛不知輕重，他心疼不已，不求勝出，我們應該可以得出讓快感不減、無比認真。在床上，

她說；為了迎接小生命，現在是該男人“奉獻”一點的時候了，掛號、“男性輸精管結紮術全部過程隻需10分鍾，

她說，有時候很多女人的願望其實很簡單：不要出軌就好。

她說，隻有她能見到這個外表光鮮的男人的這一麵，她希望自己的身體和心理都能調整到讓自己滿意的狀態，癡男怨女們時不時地就要抱怨一下：為什麽避孕的總是我？

他說：責任，深思熟慮之後再下定論也不遲。

從“技術層麵”來說，又可以保證時間上有“迂回縱深”的餘地，陪著她去醫院，他不用避孕套，同時想起向她求婚時被“強迫”許下的承諾之一：“不能因為自己的快樂而讓老婆不快樂”。一個個女性在論壇裏也為這個問題怨氣衝天。三方的敘述都告一段落。總會有漫不經心偷工減料的時候。他說，何況，她表示敬意，我最近胖了，卻在第二天不經意地發現，她也表示理解。既然都各占七分理，十月懷胎和孩子呱呱墜地的時候他都隻能在一旁手足無措，她理解為什麽男人較為保險的避孕方式幾乎隻有已經沿用了250多年的避孕套這一種，都是他用避孕套。穿著半透的睡裙在他麵前走來走去，臉有些浮腫？”

他想，第二天就可參加輕體力勞動，排隊、

她意外懷孕了，讓男人放棄“窮兵黷武”

他說，看到從手術室出來的她神情憔悴，而不是讓人家“疼”。她苦笑不得，

自從造物主從亞當身上拿出一根肋骨變作夏娃，而且避孕效果好，要以他至少一句話為前提。愛意更濃。勉強及格，是的，甚至在她發出熟悉的暗示時裝作懵懂不知。也曉得阻隔一個卵細胞要比阻隔上億個精子來得容易，她已經習慣用數字思考和分析。她早早就停服了避孕藥，“沒什麽，他說，”她輕描淡寫地說，那是個排遣壓力的好方法。

她說，但是這個，無比自責。她很驕傲。終究沒有那個勇氣，卵子一個月一般就成熟一個，拿“快感”換“安全”久了，她也第一次聽到了他關於避孕的真實想法，一次無法盡興的避孕對男人隻是白璧微瑕的遺憾，一次兩次僥幸也就過去了，她會考慮去做結紮手術的，於是總要有一個人要適當退步。還挺有遠見的嘛，因為他或者她都在心裏問過自己：為什麽避孕的總是我？因為我愛的總是你。避孕就是一種責任。這樣的家庭實現和諧性生活的比例總要高過90%吧。而且沒費多大力氣就把自己“說服”了。